L'insulte de ma vie

Nous sommes à la bibliothèque et il y a plus de mouvements et de bruits qu'à l'habitude. La raison? La date: le 1er avril. Alors, puisque c'est la dernière heure de la journée, je laisse du lousse à ma laisse et ils en profitent pour se coller des poissons "cheap", découpés à la sauvette, qui n'ont plus l'air de poissons du tout. Bah, on s'en "fish"!

Une de mes six beautés africaines vient me voir avec ce que j'imagine qui devait représenter un poisson. Bon, ça ressemble plus à une croquette de poulet par sa forme et sûrement son goût mais je ne me suis pas laissé tenter.

-Regarde, En Saignant, ce qui est écrit dessus! me dit-elle, brandissant la masse informe devant elle.

Il y est inscrit "kick-moi". Wow, jamais je n'aurais pensé à écrire celà. Non, mais si je réussis à trouver lequel de mes ti-culs a écrit celà, c'est certain, il aura de très bon commentaires dans la compétence transver-sale "Mettre en oeuvre sa pensée créatrice". Je fais donc un appel à tous.

-OK, qui a collé celà dans le dos de ma sombre amie? que je demande, la voix assez forte pour qu'on m'entende jusque dans le coin des encyclopédies.

-C'est Baboune! me répond Stool.

-Baboune, viens me voir! que je dis.

Il s'avance vers moi, prenant ses airs de dur à mesure qu'il s'approche de moi. Un regard à la limite de la caricature, une posture qui lui vaudra sûrement quelques traitements de chiro un jour, vous voyez le genre?

-Est-ce toi qui a posé celà dans le dos de ma sombre amie? que je lui demande.

-... répond-il.

-Excuse-moi, c'est la deuxième syllabe qui m'a échappé. Pourrais-tu répéter? que je lui dis.

-Euh? qu'il me répond.

-C'était une blague! Il n'y avait pas de deuxième syllabe, tu n'avais rien dit! que je lui dis.

-De quoi, une salade? me demande t'il.

-Oh boy.... Ok, laisse faire. Est-ce toi qui a collé celà dans le dos de ma sombre amie? que je lui demande à nouveau.

-Ben non! C'est 50-livres-de-nerfs! qu'il me dit.

Je le laisse partir et repart mon appel.

-50-livres-de-nerfs, viens me voir s.t.p.! que je l'appelle.

Il s'approche de son pas nerveux, les yeux clignants à un rythme effarant, la bouche commençant déjà à s'accrocher dans les mots qu'il n'a même pas encore prononcé.

-Oui, oui, oui, En Saignant? Qu'est-ce qu'il y a, qu'est-ce qu'il y a, qu'est-ce qu'il y a? déblatère t'il, aussitôt arrivé devant moi.

-Tout d'abord, calme-toi! que je lui dis. Respire avec moi. Un, deux, un, deux...

Il respire avec moi. Le pire, c'est que vous croierez surement que j'invente cette partie de mon anecdote mais c'est vrai. Si je ne le fais pas, il tente de répondre et sortent de sa bouche une série sons qui ne vont simplement pas les uns avec les autres. Il est tellement nerveux qu'il n'a pas les nerfs en boule, il a les nerfs en billes.

-Est-ce toi qui a collé ce poisson dans le dos de ma sombre amie? que je lui demande

Un silence, juste assez long pour être incriminant, est le seul son qu'on entend.

-C'est beau, je crois que ça veut tout dire! lui dis-je. Tourne-toi s.v.p.

Je ne peux m'empêcher de penser que si j'avais enseigné 100 ans avant aujourd'hui, cette parole l'aurait horrifié.

-Tiens! lui dis-je en lui collant le poisson-kick-moi dans le dos. Si tu as été capable de le coller, tu es capable de l'endurer.

Il s'en retourne à sa place et tente de le décoller mais n'est pas tellement souple. Ça le choque encore plus. Il me regarde maintenant d'un regard qui, j'avoue, m'aurait fait peur s'il avait pesé 250 livres de plus et qu'il avait porté autre chose qu'un petit duvet au-dessus de la lèvre supérieure (mes amis d'enfance, des gars d'une classe douteuse, appelaient celà un pubis!).

Plus les minutes avancent, plus il devient frustré.

-Et puis, aimes-tu mieux t'asseoir dos à un mur avec des mots pareils dans le dos? que je lui lance.

Il fulmine. J'avoue, j'en mets épais. C'était la rencontre de parents la semaine dernière et sa mère lui avait parlé de ses yeux en l'air, de ses réponses respectueusement faibles et de tout le reste. Je croyais qu'il avait compris mais non, ça n'a jamais cessé depuis. Alors, je le travaille un peu...

Je retourne à mon boulot de correcteur jusqu'à temps que Baboune vienne me voir.

-En Saignant? me dit-il.

-Qui ose venir me déranger pendant que je vous évalue? Qui? Qui? que j'ironise.

-Euh... Ben... C'est moi, Bab! qu'il me répond.

-Je sais, je niaisais! que je lui dis.

-Moi, je trouve ta blague plate. J'aime seulement les blagues de Will Fer...

-Qu'est-ce qu'il y a? que je l'interrompts.

-50-livres-de-nerfs t'a insulté, qu'il m'annonce.

Je regarde dans sa direction et son regard allant du livre à moi et de moi au livre sans arrêt me fait dire que Bab dit la vérité.

-Qu'est-ce qu'il a dit? que je lui demande.

-Que tu étais blanc! qu'il me répond, le sourire aux lèvres, fier de son coup.

-Pardon? que je lui demande, l'air éberlué.

-Il a dit que tu étais juste un blanc! qu'il me répète.

Dans ma tête, c'est le vide. L'absence de réaction la plus totale. Comme si j'étais tombé dans la lune pendant une leçon de maths et en avait profité pour demander à mes quatre ti-culs s'y trouvant de revenir en classe.

-Mais... que je commence.

-Mais quoi? me lance 50-livres-de-nerfs de l'autre bout de la biblio, le regard défiant.

-Mais... que je recommence.

-Mais quoi, mais quoi? Awoye! Mais quoi? claironne t'il.

-Mais, TU ES BLANC!!! que je lui lance.

Son sourire disparaît car il lit tout le mépris que j'ai dans mes yeux, maintenant grands comme des sous-verres.

-TU ES BLANC! que je lui répète, tenant de bien saisir l'ironie de la situation. TU... ES... BLANC!!!

-Ok, j'ai compris! qu'il me lance.

Ma sombre amie s'approche de moi, entourée de ses amies de la même couleur, toutes aussi magnifiques les unes que les autres (demandez à PMT) et me lance:

-Il me semblait bien que tu dansais mal pour un noir!

Tout le monde se met à rire, moi le premier. Enfin, presque tout le monde. 50-livres-de-nerfs ne rit pas.

Il n'a pas eu de conséquences. Que vouliez-vous que je lui donne? Soupir...

Sur le chemin du retour, je pensais à Blondinette et à la face qu'elle ferait lorsque je lui annoncerait que finalement, son couple n'était pas multiethnique. Mais bon, je crois qu'un minuscule détail m'avait déjà trahi.