Yano, pas game, tu dis? (deuxième partie)

Pour ton retour j'te fais un Strip-Tease

Chère Reine, la vraie là, sache que si Yano est vraiment de retour, c'est à peu près ce que ça va prendre pour l'enlever de devant son ordi, avec le trop plein de billets dont il souffrira.

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J'vends mes divans pour pas cher Yano question de meubler ton nouveau blog

Là, la question se pose. Quelle sera donc la nouvelle décoration de ce blog, lui qui a jeté l'ameublement en quittant.

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C'est pas ce que les blogs peuvent faire à Yano!Mais c'est ce que Yano peut apporter aux blogs!!!

Cher JFK, pour un gars qui a un stade, à peu près une centaine de ponts et d'autoroutes à ton nom, tu vises bas en criss.

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J'suis mort juste pour laisser la place à Yano

Cher M.Jackson, il ne fallait pas parce que du même coup, je dois retirer votre nom de la pétition. Navrant.

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Drew, arrête de jouer avec les commentaires! ;)Moi aussi, je veux le retour de Yano!!! :D :D :D :D

Cher blogueur au prénom diminutif, je partage entièrement ta hâte mais le Yano domestique est un oiseau qui sait se faire attendre.

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Yano? J'ai hâte qu'il se remette à écrire pour que je puisse le lire!!! (Emmy)

Cher Drew, personnellement, je serais un peu inquiet si mes filles s'intéressaient autant au destin d'un être virtuel mais c'est peut-être seulement moi.

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Viens vers l'arc-en-ciel des blogs que je t'indique le chemin du retour

Cher Calinours, je ne sais pas si c'est l'époque qui était différente mais j'ai plus accroché à tes aventures avec mes filles que lorsque j'étais jeune. Ce qui en dit beaucoup sur ma maturité, j'pense.

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I've seen your movies and...well...just call me if you're back, ok?

Chère Angelina, un truc simple pour enlever les marques de rouge à lèvres que font constamment tes lèvres silliconées sur l'écran d'ordi: de l'eau et du vinaigre.

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Yano, pas game, tu dis? (première partie)

En réponse à Yano, qui pensait sûrement m'avoir sur un commentaire laissé chez Drew le voisin, et bien... tu m'as eu!

Voici donc la réponse aux 178 commentaires de la pétition pour le retour de Yano.

T'es même pas "game"... ;) (il fallait bien que je sois le premier à signer):

Cher Ensaignant, non seulement tu as été le premier à signer mais tu es souvent le premier à zigner ou saigner, c'est selon. Mais tu demeure toujours mon blogueur préféré. xx

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On a jamais su la vraie raison de son départ...mais dans un sens, il n'est pas parti puisqu'il continue de commenter.Sauf que j'avoue que c'est pas pareil sans lui.Et j'veux pas être pessimiste, mais j'crois pas que ça va marcher...mais je m'essaie quand même...T'ES MÊME PAS GAAAAAAAME!!

Chère Lily, ne jamais sous-évaluer le pouvoir du "pas game" chez un gars. Fais-moi confiance, j'en ai fait des conneries avec un peu de bière et un peu de doutes sur mon "gamisme". Et je soupçonne le grand Yano d'en avoir fait autant, mais sûrement pas plus...

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Je n'ai pas connu Yano en tant que blogueur, mais à en croire tout le monde, j'ai vraiment manqué quelque chose. Alors je joins ma voix aux vôtres et j'apporte mon aide sur ma page. Yano ! Je voudrais bien pouvoir constater de moi-même siouplaît ! ;)

Chère Lionne, dans la jungle, terrible jungle, dors-tu ce soir? Tu as manqué quelque chose ou rien du tout, ça dépend des opinions. Mais plus de gens accrochent à la première hypothèse, semble-t-il.

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Si j'veux signer? HELL YEAH!!!André Gendron kin

Cher M.Gendron, comment vont les affaires à Huntingdon?

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Moissi, moissi je signe!!!Yanooooooooooooooooo!!!!!!Siouplait reviens!!!!

Chère Galadriel, avec un nom elfique comme le tien, je ne suis pas surpris de ton intérêt pour le "Seigneur des Yanos".

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Yano, ou es-tu? Ou te caches-tu?Je signe!

Cher Professeur Masqué, avant de mettre un homme là-dessus, mieux vaut mettre une femme là-dessous.

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Appelle ton fils Yano et on te prendra au sérieux.

Cher PMT, toi qui connaît mon nom de famille, ne trouves-tu pas que le nom complet serait un peu comme "Daniel Paniol"?

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Fallait tellement pas faire ça! Moi les "pas game", ça vient me chercher solidement :PJe comprend le message derrière ton billet et je l'apprécie, vraiment.Ma réponse sera celle-ci: Lily, tu es pessimiste.Parce que c'est en plein ce genre de délire qui me drive dans la vie. Pis venant de l'enseignant, ça a une tout autre saveur. Celle de la liberté.T'es pas game, Yano.

Cher Yano, signer sa propre pétition m'a tout d'abord paru très prétentieux de ta part. Puis, tu m'as cité et du coup, c'est devenu charmant! Va savoir...

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Je serai pessimiste jusqu'à ce que tu nous montres que je peux penser le contraire... :)

Chère Lily, bien envoyé. Un brin manipulateur mais paf... entre les dents!

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Bah, Lily, ne perd pas ton temps avec lui... YÉ MÊME PAS GAME!!!!!!!!!!!!!!

Chère Ensaignant, ici, on devient frondeur toujours dans le but de faire réagir mais le Yano est une espèce patiente. Elle fera son nid quand le moment sera venu. Mais je t'aime quand même.

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@L'enseignant, c'est c'que j'me disais! ;)

Chère Lily, tu vois, la voix de la raison trouve toujours son chemin dans les oreilles grandes ouvertes.

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Et puis, Yano, je compte tous les commentaires, y compris ceux qui reviennent. Même moi. Alors, à 89 commentaires de voir ce que tu as dans le ventre... ;)

Cher Ensaignant, tu aurais dû savoir que ce qui se trouve dans le ventre de quelqu'un est toujours intimement relié à ce qu'il y avait dans son assiette quelques minutes plus tôt. Je t'aime.

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Moi et mes poussineaux on s'ennuie de Yano. Il est grand temps pour lui d'effectuer un retour!

Cher Alakazoo, j'vais être honnête avec toi. Tu es un zèbre qui a connu la gloire avec une main dans le cul. On repassera pour la crédibilité.

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Moi si Yano revient pas, je vais me fâcher comme quand Passe-Careau à échappée l'enclume sur mon coffre!

Cher Fardoche, sache que tu as été mon premier exemple d'homme d'âge certain aucunement en contrôle de ses émotions. Mais maintenant que j'ai grandi, tu peux bien te fâcher comme tu l'entends, la moustache!

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Depuis que Yano a fermé son blog, mon FulguroYano n'a plus autant d'impact... Je me sens faible!

Cher Goldorak, tu n'as qu'à choisir une de tes huit sorties de secours. La chute d'eau, peut-être? Ah, et puis en passant, tu n'étais même pas si bien fait que ça...

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C'est pas juste que Yano soit plus là!!

Cher Caliméro, roi de l'appitoiement, pleure!

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Même moi je me rappelle de Yano!

Cher Alzheimeux, sais-tu comment on appelle une maman qui oublie son plus jeune à la garderie? Une alzheimère. Je te dirais bien de la retenir mais bon...

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Ar-euhhhhYano?

Cher Jacob, tu es trop jeune pour que je t'explique quoi que ce soit de compliqué. Alors, Ar-euhhh? Calins.

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Si Yano ne revient pas, je ne me déshabille pas!

Chère Wonder Woman, une petite précision d'abord. Est-ce qu'on parle de toi qui se déshabille telle que tu étais à l'époque ou toi maintenant? Parce que ça pourrait avoir un rapport direct avec mon désir réel de voir Yano revenir.

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Si tu ne reviens pas, je te fous un bout de All Spark au cul, Yano

Cher Mégatron, je ne te connais pas et je ne connais pas l'All Spark. Alors, plutôt que de prendre la chance de me faire pénétrer par quelque chose de violent, je laisse ton nom sur la pétition.

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To be Yano or not to be Yano...That is the difference!

Cher William, ah ben toi, j't'ai étudié à l'U. de M. et je te voue le plus grand respect. Je te laisse tranquille.

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Yano will be back!

Cher Terminator, il faudrait que tu me donnes le numéro de téléphone de ton orthophoniste, qui pourrait aider plusieurs de mes élèves. Pour un gars qui a fondu dans une marmite de métal, ta diction est pas mal.

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If you come back, Yano....maaan...I'll dedicate a song to you!

Cher Eddie, toi et ta peur du succès, tu ne trouves pas un peu risqué de laisser ta griffe sur ce blogue, lu par des milliers de personnes quotidiennement?

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Grâce à Facebook...

• je suis maintenant ami avec des gens dont je ne me rappelais même plus l'existence.


• j'ai appris que si j'étais une pâtisserie, je serais un ostie de brownie.


• je possède maintenant un outil de clavardage qui est toujours à OFF.


• des amis qui me téléphonaient souvent m'écrivent maintenant.


• des photos de moi apparaissent un peu partout et je ne suis jamais bien cadré.


• j'ai appris qu'il y a des gens qui n'ont vraiment aucun jugement face à l'esthétique de ces dites photos.


• Speed Date m'envoie des courriels régulièrement et j'ai dû expliquer à Blondinette que je n'avais crissement aucune idée de quoi il s'agissait.


• des mamans d'élèves que je n'ai même pas eus veulent être mes amies.


• je sais maintenant ce que font mes amis à chaque heure de la journée, même quand je n'ai vraiment pas besoin de connaître ces détails.


• je suis maintenant beaucoup plus conscient socialement, sinon, comment pourrais-je savoir qu'il existe un groupe de soutien à Jimmy, un Merle d'Amérique incapable de trouver des vers?


• le mystère ne fait maintenant plus partie de ma vie.


• Bejewelled Blitz est entré dans ma vie et tout mon "free time" s'est évaporé.

Oui, vraiment, Facebook a changé ma vie. Et vous?!?

Être père, ça change pas le monde...

Personnellement, je trouve que le sommeil, l'intimité, la sexualité, les soupers bien arrosés entre amis, les soirées de poker, les vacances à l'extérieur de la maison, prendre le temps de répondre aux commentaires sur son blogue, écouter une seule émission d'Alias, penser, seulement penser aller au cinéma et toute autre activité associée aux vacances très surévaluées.

Soupir.

Quelques dernières observations sur le milieu hospitalier avant de changer de sujet (c'tu assez précis, ça?)

• Comme homme, je suis très content de voir que les infirmières ont laissé leurs petites tenues avec les bonnets et tout au vestiaire pour s'habiller comme elles l'entendent. Ça les rend plus professionnelles. (soupir) Je suis tellement content...
• Si j'étais gai et que mon chum était anesthésiste, j'aurais un léger doute tant qu'à l'heure de son retour, même s'il m'a promis de revenir pour souper. Plus une question d'être fiable qu'occupé...
• Et puis je m'ennuierais car ils sont tous endormants.
• Le résultat de l'APGAR est la première note que l'Héritier a reçu en sortant du ventre de Blondinette. Sa carrière scolaire est bien partie. C'est transversant!
• Un fauteuil qui se transforme en lit devient un fauteuil et un lit inconfortable. Si vous ne me croyez pas, je vous donne le numéro de téléphone de ma colonne vertébrale. Et je vous avertis, elle est en christ.
• La sauce brune est vraiment le plat principal de cet hôpital. C'est l'accompagnement qui change parfois.
• J'ai d'ailleurs remarqué le rictus des préposés aux dîners lorsqu'ils souhaitent à la maman: "bon appétit". Eux, ils savent...
• D'ailleurs, du choux pour un hôpital qui se vente de prôner les vertus de l'allaitement maternel, ce n'est peut-être pas le move du siècle.
• Ne pas prendre l'épidural par choix, pas de problèmes avec ça. Chanter comme la Castafiore parce qu'on n'a pas pris l'épidural par choix, mmmhhhh. Il me semble que l'on connaît tous et toutes notre seuil de douleurs, non?
• Un père, dans une salle d'acouchement, c'est toujours dans les jambes de tout le monde, neuf mois après avoir été entre les jambes de la maman. Je dis ça, juste comme ça.
• Si vous êtes anesthésiste et que vous lisez mon blogue, partez. Je ne veux plus vous fréquenter. Ou restez et j'apprendrai à vous aimer... Dans le fond, faites donc ce que vous voulez. Je suis vraiment incapable de toute méchanceté.
• Un six-pack d'infirmières qui fument des clopes, c'est une photo vraiment troublante. C'est l'image qu'elles veulent donner à la population qui paye leurs salaires avec les deniers publics? C'est pas moi qui ferait ça, me suis-je dit en écrasant ma cigarette.
• Une infirmière m'a raconté qu'elle avait accouché une femme devant une dizaine de personnes qui regardaient la scène en mangeant des chips et de la liqueur. Pas de commentaires.
• D'ailleurs, quelle est la ressemblance entre un joueur de hockey qui part de sa zone et qui déjoue tous les adversaires avant d'offrir un but ouvert au joueur étoile du club et une infirmière qui se tape tout le boulot d'accompagnement avant que le médecin vienne sortir le bébé, le cueillant comme un fruit mur? Quelques piastres, eh oui...
• Combien ça prend d'anesthésistes pour dévisser une ampoule? Ah, vous la connaissez...
• Il y avait un clône de Joe Leduc à la maternité en même temps que nous autres. J'ai juste trouvé ça drôle, c'est tout. Pas de punch là-dedans.

Libre à vous d'y aller de vos propres petites anecdotes. Ça fait du bien.

Une naissance absurde

-Après vous, madame. Vous me semblez sur le point d'exploser! nous annonça une grosse madame, elle-même enceinte de triplets et en travail avancé.

En effet, elle portait son casque de construction et, un marteau à la main, elle s'apprêtait à réparer un mur de sa chambre.

-Vous n'êtes pas syndiqués? demandai-je, ému devant ce gros travail.

-Attendez un peu... et là, elle cria d'une voix rauque des syllabes sans consonnes, qui résonnèrent dans toute l'unité des naissances.

Elle nous tenait toujours la porte, à moi et à Blondinette, le ventre plié en deux, sur le bord de s'ouvrir comme une truite.

-Allez, allez. Je suis une patiente mais il ne faudrait pas exagérer...

Nous pénétrâmes dans l'antre des petites bêtes et nous dirigèrent vers le comptoir de service où deux infermières préparaient leurs légumes, les plaçant dans de petits paniers pour les mettre bien en vue sur le comptoir.

-C'est pour une provocation? demanda la plus maigre des deux, remontant les bretelles de sa salopette un peu plus haut sur ses frêles mais solides épaules.

Je regardai Blondinette mais elle avait la tête ailleurs, regardant le veau qu'on traînait par la laisse vers une chambre voisine.

-Oui. Vous savez, le bébé est trop bien où il est. Je le comprends, moi aussi, il n'y a pas si longtemps, j'étais très bien dans le...

-Qu'on appelle le provocateur! cria l'infermière, coupant le sifflet de ma blague qui s'annonçait pourtant succulente.

De lourds pas se firent entendre dans le corridor et je pris la main de Blondinette aussitôt afin de l'ammener avec moi dans la chambre qui nous avait été assignée. Rapidement, elle se coucha sur le lit pendant que je défaisais les bagages, espérant que le médecin passerait tout droit sans nous apercevoir, ce qui ne fut évidemment pas le cas.

-Ainsi, il y a une maman dans cette chambre qui a peur d'accoucher? demanda une voix aigüe à faire fendre les oreilles. Trop moumoune, c'est ça?

Blondinette le regardait, du feu dans les yeux.

-Ça en est seulement rendue à trois enfants et ça se plaint déjà? continua le provocateur. Une petite contraction et les yeux se remplissent d'eau? Pleurnichade!

Aussitôt, comme par miracle, Blondinette sentit venir tout doucement les premières contractions. Le provocateur sourit sarcastiquement et sortit de la chambre. Tout se déroulait comme prévu.

Quelques heures plus tard, la douleur devint insupportable. Nous profitâmes donc du passage de l'infermière, qui avait oublié de secouer ses bottes pleines de boue avant d'entrer dans la chambre et elle revint quelques minutes avec un âne.

-Estésis, viens un peu par ici.

Un âne entra dans la chambre, trottinant le plus rapidement qu'il le pouvait.

-Je vous présente l'âne Estésis. Il est ici pour soulager vos douleurs du mieux qu'il le peut. L'âne commença à lécher le dos de Blondinette du mieux qu'il le pouvait.

***

-Et là, je crois qu'il va être temps d'aller se coucher.

-Pas tout de suite, papa. Je veux la suite de l'histoire! commença Koala, du haut de ses trois ans.

-Demain ma belle. Bonne nuit. Je t'aime, tu le sais?

Je me mis debout pour embrasser ma plus grande, étendue dans le lit superposé.

-Tu sais, papa, je sais que tu ne dis pas la vérité.

-Mais oui, c'est réellement comme cela que ça s'est passé! dis-je, exagérant mon air sûr de moi.

Elle me regarda, un sourire en coin.

-Tu sais, Loutre, la vie, c'est comme un livre à colorier.

-Je croyais que c'était comme une boîte de chocolats!

-Ça, c'est dans les films. La naissance de ton frérot, c'est une image en noir et blanc. À toi de lui donner les couleurs que tu veux.

Elle hésita, marquant d'un long silence les derniers mots.

-Moi, je crois que c'est une princesse qui est venue accoucher maman.

Je souris et sortis de la chambre.

***

Un jour, je leur raconterai le courage de leur maman. L'anesthésie qui ne fonctionne pas. Les douleurs intenses durant plusieurs heures et surtout, le sourire qu'elle a trouvé le moyen de faire à l'Héritier lorsqu'il est sorti de son ventre. Pendant un court instant, je me suis trouvé le plus chanceux des hommes de m'endormir chaque soir à ses côtés et qu'elle soit au même endroit à chaque matin. Comme quoi les rêves, parfois, ne cessent pas mais continuent une vie entière.

Pétition pour le retour de Yano

Au début, j'ai pensé respecter son silence... d'la marde!

Puisque je viens de désigner Yano comme service essentiel à l'univers des blogues, mon but est de réunir ici 100 noms sous forme de pétition pour le retour du roi. Je suis certain qu'il ne pourra résister.

Faites des liens vers ce billet sur vos sites et tentons le coût. Si ça ne fonctionne pas, c'est promis, on le laisse tranquille...

Un, deux, trois, GO!